" Sueños de mayo...sueños de Amor "( II )

" Sevilla. 29 de mayo de 2009

Llegó la fecha fatídica de su primavera. Por mucho que lo intentó no lo consiguió. Su recuerdo, aquel recuerdo que era presencia permanente en su vida diaria, desde el principio hasta el final, ya estuviera soñando o en posición vertical, le martilleó el corazón desde que abrío los ojos por la mañana.
Se había dicho a sí misma que nada de fechas, nada de lamentaciones inútiles que no harían sino aumentar aún más su miserable estado anímico.
Por fin pudo terminar aquella última clase y salir corriendo para casa. Mejor allí, sin tener que ver a nadie. Por suerte, su hermano trabajaba, su madre se volvía a casa y tenía todo el espacio del mundo para relajarse o para...en fin, como siempre, sintió el impulso de escribirle. Era lo único que conseguía un suspiro de relajo en el continuo estado de estress de M. Porque ella seguía enviándole cartas que esperaba pudiera leer algún día. Palabras llenas de sí misma y de todo lo que sentía, sin remedio, como si todo siguiera igual.

"Hay días, Amor en los que el calendario, colgado en la pared del trabajo, o en la cocina, en la fecha del ordenador, en las cabeceras de los períodicos, o en la boca del compañero que te pregunta, días en los que el calendario te persigue, sin descanso o escapatoria, y te lleva, sin querer, a ese ejercicio inventado por el que contamos el tiempo de nuestra propia vida.
En días como el de hoy recordamos que aún no hemos hecho nada de ese algo esencial que, en realidad, más allá de las seguridades materiales, siempre perseguimos. Recordamos que el destino nos arrebató lo que siempre esperamos. Miramos hacia ese día que tenemos grabado en todas y cada una de las células propias porque fue el principio de todos los imposibles.
Y percibimos, en esa curiosa forma de contar ( cuántos días nos quedan para la muerte, o cuántos hemos sobrevivido, después de aquel dìa, según el grado de optimismo del contador) la unívoca sensación de que las medidas del tiempo son completamente irreales, pues lo que para muchos sería más que suficiente para superar los distintos fracasos de la vida, para otros es un solo suspiro; porque cada uno de aquellos momentos, con todas sus palabras, se quedaron grabados, como las huellas que se fosilizan y sobreviven a millones de años.
¿ Sabes ? tengo esa sensación de que ha pasado toda una eternidad, pero, sin embargo, está todo tan fresco, tiene aun tanta fuerza en todo lo que soy, que, de nuevo, sin haberse ido nunca, la memoria me devuelve ese escalofrío asesino, en la lenta rememoración de una muerte no anunciada; entonces resulta casi imposible creer que el tiempo sea el olvido.
Afortunadamente, más allá de cualquier desesperación, ese desarrollo de nuestra vida seguirá extinguiéndose, y con él las cicatrices se harán menos visibles, aunque las costuras musculares internas sigan ahí, sin que nadie, salvo yo misma, pueda sentirlas, cada vez que me mueva, durante el resto de mi vida.
Hay días en los que preferiría ser sólo un lindo gatito, que corre feliz detrás de una bolita de papel o una mosca de verano. Días en los que la belleza de las flores o del atardecer se hace más insultante porque mis esperanzas e ilusiones por compartirlos contigo empiezan a resquebrajarse, a desfallecer como en algunos de los días de esa eternidad; días en los que no pertenezco al disfrute de la brisa marina rozando mi piel, días en los que la vida se me vuelve tan absurda e insolente como esos políticos que anuncian el arreglo del mundo con un simple voto.
Hay días esplendoros como el de hoy en los que el calendario nubla completamente el horizonte, días en los que siquiera puedo imaginar que habrá un sol para mí.
Entonces, en días así, sólo me queda la opción de escapar de mi misma, de esta desolación que no me abandona desde que te fuiste. Hoy he puesto un primer paso para empezar a cuidarme algo más. Espero conseguirlo, pero, sinceramente, no me fío demasiado de mí misma.
Pienso, " si le echo cuenta al médico y hago un supremo esfuerzo de voluntad, como haría cualquiera que se deje guiar por el miedo a equivocarse, la espalda mejorará muchisimo, como dice él, aunque eso, ya puedes imaginarte lo que me importa, cuando siento cómo ese neblinoso estado cae sobre el corazón, como una lápida de mármol fúnebre.
En la piscina me han dicho lo contrario que ayer, que ya no puedo ir a cualquier hora, y que, atención a la oferta, jajjaja, la hora máxima de entrada son las cinco de la tarde de éste nuestro cálido verano andaluz, ya sabes, con el gazpacho en la boca, vamos. Seguramente me vaya a Jerez los meses de vacaciones, a la cabaña, para estar tranquila.
Efectivamente, en días como el de hoy, después de ver cómo el cúmulo de nuestras pequeñas-grandes miserias se nos agiganta tan sólo en la percepción, que no en la realidad, sólo queda la segunda opciòn, reirme a carcajadas de mi misma, de mis irremediables hipérboles y pensar aquello de la canción, " si no te tengo, Amor, no me importarán los consejos de los amigos, porque ellos no pueden ver mi corazón. Y sí, sobreviviré para seguir queriéndote todos los días de mi vida, porque sólo de esa forma volverás a mí."
Y es que Macarena wilson, en ocasiones a su pesar, seguía teniendo esa concepción chagalliana del mundo, donde las parejas volaban por los tejados y la vida era una pompa de jabón llena de magia; donde los sueños se hacían realidad, aunque fuera después de toda esa vida, pero sí, nadie podía morirse sin encontrar y disfrutar a ese Amor de película al que ella, la más afortunada de las mujeres, ya había tenido el gusto de conocer, entre otras cosas que no se dicen, salvo en casos de locura total.
En realidad, esperaba sobrevivir al siguiente aniversario, siempre con la esperanza de recuperar una auténtica tarta de cumpleaños feliz, que ella imaginaba, casi con la iusión inocente de un niño, llegaría el próximo noviembre.



Dimitri Shostakovich: Vals de la Suite de jazz nº 1

(Nota: los nombres de los personajes son un homenaje a la serie Hospital Central, de la cual proceden)



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